半年前我妈就开始托梅姨给我找对象，梅姨是我老妈的好朋友，也是我们那片居委会的主任，论红娘能力在我们那片没人干得过她。

但是即便这样我还是成了她的老大难，前前后后三个月的时间梅姨让我相了不下10个姑娘，结果每段恋情都含恨而终。那时有个姑娘各方面条件其实还不错，我们一开始也谈得挺好的。那姑娘家里养了一条狗，有一次她要出趟远门就请我帮忙照看一下，结果被我不小心喂了巧克力给吃死了。姑娘回来后找我要狗狗，我把她带到安葬那条狗的公园里，结果发现狗坟还给人刨了……我看那姑娘脸色从惊恐到愤怒再到难以置信，最后哭着跑去跟梅姨告了我一天一夜的状。后来梅姨找到我说，

“三年自然灾害我挺过来了，文化大革命我也熬下来了，我这辈子活着不容易，求求你放过我吧。”

但好在梅姨始终没有放弃我，大概三个月前，梅姨神叨叨地跟我说，我今天又给你找了个对象，27岁，研究生，是个教师，有编制，爸爸是三甲医院的医生，妈妈是个护士。

“要是你这个再给我搞砸了我就把你丢到黄浦江里喂鱼。”这次梅姨似乎动了真格。

说实话这条件在我们当地算是相当炸裂的存在了，说句难听的，像她这种货色扔到相亲市场那就是暴殄天物。如果说这条件都找不到对象，那只能说明——我脑子里立马浮现出一个尖酸刻薄锱铢必较的老师形象。

也可能是长得丑，谁知道呢？

然后说说我自己吧，我叫齐铭，今年刚过而立之年，是一家4A广告公司的CEO兼创意总监，我们公司其实一共才五人：两个设计一个文案，然后还有我，还有创始人兼合伙人，就是我那个发小，张弛。

哦，对了，忘记说了：

我们公司的全名叫：一家4A广告公司。

梅姨临走前不断跟我强调姑娘比较腼腆，没谈过恋爱，不太爱说话，让我主动一点，说完就把微信推给我了。我一看微信名还有些惊讶，虽然那名字不像“整个羊村我最骚”那么夸张，但是这个“母胎单身”让人一听也太……

太好骗了吧……

所以刚加上微信，我就问她：

“你还真没谈过恋爱啊？”

“微信名你也信，一看就是下头男。”

我一看这阵仗，就知道这女的肯定不是什么梅姨口中的良家少女，多半是个伶牙俐齿的刻薄女。

随后我用了不到三秒的时间看完了她整个朋友圈，为啥这么快，因为她的朋友圈除了一张背景图，其他什么也没有。

小姑娘屏蔽还挺快……但是对我们这种眼里只有相亲的人来说，屏蔽不屏蔽都无所谓。送礼物约见面请吃饭送回家，该走的流程一条不能落。只是这次即便不成也不能再得罪人家了，我还指望着梅姨给我继续介绍富婆呢。

所以我先在微信上约她吃饭，女孩子也非常配合，很快就跟我定了好了时间。

为了体现男人的绅士风度，我特地选了当地一家知名的中餐馆，这家中餐馆的特点就是贵。中餐馆对面有一块特别大的人工湖，我寻思吃完饭要是没事干可以去湖边吹吹风。

到了约会那天，我提前了半个小时到那。之前有一次我约会迟到了，那相亲对象连面都没见就跟我say goodbye了，就这事梅姨没少说我。当然那天我也是冤枉，路上开车碰见一傻子，不打转向灯连变三个车道想下高架，我这暴脾气哪能让他如此猖狂，于是我也跟着并排加速挤兑他，结果最后他高架是没下成，但我自己却把自己给挤下去了。就因为提前了下了这高架，我多走了十几公里的路，所以这才迟到。

我正思索着点什么菜，相亲对象就来了，来了也没跟我客气，直接拿起我手上的菜单，然后熟练地叫来服务员：

“这个，这个，还有这几个，这些不要，其余的都来一份。”说完她把菜单递给了服务员。

服务员拿着菜单一脸懵逼地看着我，我也只好一脸懵逼地盯着她。说实话我挺无语的，这相亲对象啥意思，也太不靠谱了吧。虽然这几年开公司挣了点小钱，但我也不是冤大头啊。

“我俩吃不了那么多吧？要不，先点几个咱爱吃的，其余的不够再点？”

“看你那一毛不拔穷酸样，”相亲对象鄙夷地看了我一眼，“本来想跟你改约时间来着，因为我有几个大学同学从外地过来说想见见我，后来我寻思着反正大概率也相不中你，也不让你花这冤枉钱了，所以这顿我请了，到时候一起吃吧。”

说完她就去招呼服务员让搞一个安静点的包厢。

没过多久她的姐妹们就都到了，我巡视了一周发现全场就我一男的，于是我很自觉地坐在包厢最里头，听他们张家长李家短地唠闲话，不是那谁谁结婚了就是那谁谁出轨了，弄得整个房间里充满了八卦味。

等到差不多菜都上齐了，人都就坐着的时候，她们才发现原来包厢里还藏着一男的。