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回想起过去的几年，我的记忆已经模糊的像一幅水墨画，细节斑驳但氛围温馨，我很明确，我很爱他，他在家里为了秋招努力着，我们一起畅想着共同在北京奋斗的未来。

谁不想和自己18岁爱上的少年共度余生呢？

别人怎样我不清楚，但我一直迫切的希望着。

“上海？”

“嗯，我也没想到a公司的实习在上海的，你先别着急。”

“你不知道？你自己投什么了你不知道？”

当他和我说他搞定了一份实习，base在上海时，我正在公司开周会，那一刻我气的浑身发抖，幸亏那天早起没洗头，缩在会议室角落的我勉强用鸭舌帽遮住了不堪。

最后还是不欢而散了，我只记得他反复说“这只是实习而已，小旬，正式工作不一定的。”

“好，如果最后你不来北京，我们没必要继续了。”

回家的路上，北方城市的风一如既往的冷硬，从他六月回国到九月实习，我们好不容易熬过了时差，却有了温差。我知道他没有错，他已经尽己所能，只是现实远比幻想来的残酷，北京和上海，最北和最南，或许京城落雪压枯枝，上海仍是阴雨绵绵未尽头。

最后的最后，我还是没狠下心在这个时候分开，他对我越来越模棱两可，再一次的异地，就像击倒我的最后一根稻草。

“我对你来说还是很重要的人吗？”

“不用急着回答，想清楚下了飞机告诉我。”

他去上海的那一天，我还是问出了这句忍了很久的话。

7

“朋友对我来说都很重要的”

有人曾对我说过，当你怀疑这份爱的真实性时，其实对方已经收回了爱。

他的回答委婉而温柔，却如同尖锐的针刺进了我早已千疮百孔的心，那天晚上，我翻来覆去的睡不着觉，意识恍惚间，仿佛听到了“诅咒”，“健康”，和断断续续的，声嘶力竭的呼唤。

“小旬”，这些呼唤有男有女，有老有少。

清晨醒来，我白色的枕头上留下了斑驳的泪痕。

把白色的枕套和那条蓝白相间的条纹裙一起放进公寓的滚筒洗衣机，看着旋转的衣服，我开始有点头痛，最后被人拉起来时，我才恍惚发现我靠在洗衣机上睡着了。

原来梦里那个声音是在我警告我，我们根本走不到最后。

“我想了很久，当我没有问过这个问题可以吗？”

“咋都行，咋都行。”

他的回答仿佛在哄骗一个无理取闹的孩子，我恍惚想起，我好像很喜欢问一个问题。

“你觉得我很烦人吗？”

“咱能不总问这么小孩的问题吗。”还记得他的语气温柔而无奈，声线像一块绵软的海绵，轻轻一压都是饱满的爱意。

8

最后我们还是勉强着相爱着，或许早已不是相爱了，海绵的水分越挤越少，是多少泪水也无法填补的鸿沟。

“最近秋招怎么样啦。”

“还行，有一些在走流程了。”

“真的！哪家公司呀。”

“唉，签完再说吧。”

“好吧，那你有信了要第一时间告诉我哟。”

“嗯嗯，知道的。”

不知道为什么，他的欲言又止让我更加慌乱，其实隐隐的，我觉得我们一起走的路可能没有多长了，路尽头的雾越来越大，小小的我，流着泪爬行着，后来眼泪流尽了，我学会了站起来接受，他们都说女人天生被赋予一种能力，就是灵敏的第六感，我想，我已经猜到了故事的结局。

“所以，你很早就签了上海这个工作是吗。”

“也没有很早，也就这两周吧。”

“那我上次问你的时候，签了吗？”

“嗯。”

他的声音带着陌生的冷硬，电话两头的两个人一起沉默，只能恍惚听到双方的呼吸声，若隐若现，我拥被蜷缩在床角，十一月的北京已经开始冷了，我的手脚冻的有些僵硬，颤抖的嘴却发不出声音。

我在心里反复念叨，这只是一个诅咒。

9

靠在洗衣机边睡着那天，我就想起了一切。我从18岁的病床上醒来，已经是四年后的时旬，为了恢复健康，我要完成这个诅咒。刚开始，我不愿意相信这个梦，怎么会有人穿越？可是渐渐的，我发现，我不记得18-22岁这四年的事情了，只是恍惚间记得我和这个男孩一直相爱，我的脑袋越来越难受，仿佛在威胁我不要追忆。现在的生活又很真实，婷婷去了美国留学，我大学的朋友们也各有出路，父母工作顺利，每周我们都会视频，身边的同事有一起战斗过的密友，也有勾心斗角的表面关系，男朋友也很真实，甚至几个月前还在机场拥抱，我不知道这所谓的诅咒是梦还是现实。