那是我上学以来除了小学养腿伤那段时间第一次请假。总之是初中第一次。

对了，养腿伤养了半年我终于拆掉石膏能走路终于重回校园的时候，在一次活动课上，我们排队下楼走在路上，前面的人突然停了停，我没看，于是我撞上去摔倒，我跌到一旁，刚好的腿很脆弱，当即就走不了路了。那次的活动课被取消，我蛮愧疚。连累了同学挨骂，其实是我没有看路。我被同学扶着带到办公室，后来被我爸接走了。回家后我被数落一顿，那次又养了几天。

还有一次，是小学大概四年级，流感高发，我呕吐却去了学校，尽管我解释说我是因为吃多了才吐的，但仍然被要求回家三天，看那个时候，连请假我都是不愿意的。

那一个星期的请假，中间尖子班的代理班主任打过来电话，和我一番思想沟通后让我第二天去上学，我答应了，却失约了。

我明白，何老师，她不是我们班主任，我们班主任不招人喜欢，姓夏。有段日子是何老师代理尖子班的班主任，那个时候教学班和行政班是分开的，规矩死多。

何老师是个好教师，也是个老教师，但我只上到她一学期的课，我的科学成绩一向是落后点的，虽然数学也不好。何老师是教科学的，（浙江特产物化生统称为科学在一本书里。）我不想辜负她，可我还是没做到。

一周，回去后直接月考，不出意外我掉到年级三十几，退步很大。当时觉得没什么，却不知道这个心态的我，厌学的情绪已经在心里生根发芽。

越来越听不懂的课，不想写的作业，每天一个人洗碗放学，融入不进去，格格不入的我。

压抑的气氛逐渐形成，我开始频繁请假，后来名次掉到了四五十。

我厌学的情绪越发浓烈，我不喜欢这个班级，我跟不上，我想回去，我不喜欢班主任。她太过强势，总是给人压力。

我每天提心吊胆，每天在想今天要不要去上学。

初二那年，是我最痛苦的一年，却是我原来班级的同学最开心的一年。可我却坠入深渊。

初二，我请假的次数比之前更多，妈妈没有了耐心。我们开始频繁的争吵，我像是生活在谷底的人，阴暗潮湿，即将死去。

我信任的亲人不复存在，因为我变得不好，所以成了我在逼他们。

翻看着和父亲的聊天记录。

2022年12月29日下午五点半左右，我大概是刚和我妈吵了一架，应该是初二上学期的我又请假了。

我很无奈，我每天都想请假，我的外公总是在早上听到我不舒服不去上学了，然后我躲在床上一次次给我妈发消息一次次保证，以此祈求她给我请假。

我讨厌上学。

我的妈妈不再对我有耐心，她总说我在逼她，即便是早上我没有请假，我也几乎每天都会在学校里称自己不舒服，然后被我妈接走。因此，一次比一次严重，每次都会吵架。

那次吵完架我妈给我爸说，于是刚和我妈吵完的我又经历了我爸的责骂。

我爸，我的父亲。

他最擅长了，他最擅长拿我在乎的奶奶来威胁我。

奶奶养了我十来年，他擅长用奶奶来指责我的不孝，说我会把奶奶气死。

不愧是我的家人，知道刀子插在哪里最疼不是吗。

父亲每次都拿奶奶来说教我，我的心不是铁做的，他不管我疼不疼，他就是拿我软肋戳我脊梁骨，可笑吗，我的父亲。

那一年我最叛逆，他们却接受不了青春期脆弱的我，一次次将我拽进更深的深渊，只有我变好了，才能得到爱。

所以我宁愿一开始我就不是优秀的小孩子。

为什么，非得是我变成这样啊。

我心疼爸妈，所以我每次都会后悔，他们每次装作若无其事的样子时，我接受了……所以问题从来没有解决过，我想，吵架吵完后不应该解决问题吗，没人愿意。

我开始封闭自己，我疯给你们看。

我的亲人，知道我在乎的东西是什么，即便他们从来不会去了解，但总能很好的利用那把刀刺向我。

在那之前我和我妈的一次吵架中，双方都是崩溃的，我永远忘不了。

初一的时候我喜欢上小说，我没有把太多精力花进去，也没有花很多的钱。到初二，我仍然在那个一点点的房间里，只有那么几本耽美小说和一点点立牌而已。那几个立牌并不贵，当时我住的房间和我妈在一层上，原本是放杂物的，空间小到只能放下一张床和一张桌子，我住了一年多，因为想和妈妈近一些。原本我早就可以选择二楼更大的那间做房间，初二下学期才搬过去的。

当时在那个小房间，我布置得很温馨，我所热爱的小说成为我生活中的一点光亮，我把那些立牌放在墙上的挂板上，虽然房间那么小，我还是买了那些墙上的置物板一块一块敲上去。

那一次我在学校，不出意