已经连着两年亏本，家里的债堆得老高，我心里这个急呀，心中暗骂自己的老公是废物（我不敢骂出声，说到底就是怕挨打）。

可我也是废物，我的性子太软弱了，总是做不了老公的主。

其实平日里也有聊得上话的大姐给我说过，要想家里过得好，就得夫妻同心，夫妻不同心，一个人再能干也是白搭。

她们见我老公不上进，暗地里给我出招，让我想办法制服老公，只要他以后乖乖地听我的，这个家就有希望了，跟着又说谁家媳妇就是这么做的，现在过得非常好。

我听了她们的话，心里却不认同，她们的办法有点儿残忍，我下不了手。

就拿她们举的例子来说吧，那个媳妇家原来和我一样，老公不上进，不听话，媳妇根本管不了。

后来有一回，媳妇狠下心肠，趁着老公睡着了，用绳子把老公绑起来，然后狠狠地收拾了一顿，为了起到震慑的作用，那个媳妇甚至还用刀剁掉她老公的一节脚指头！

不过残忍归残忍，那个老公以后确实听话了，从此乖乖帮着媳妇干活养家，日子现在红红火火像太阳。

我要不要也这么做呢？我心里开始犯了难。

要说我不想把日子过好，那根本是假话，从嫁到这个家开始，我就无时无刻不在想着怎么能把日子过好，只是苦于没有办法。

现在别人把路指给我了，我反倒开始犹豫起来了。

我不断地思索着到底该不该这么做，一会儿想着事情成功了，老公从此上进，和我一起把家过好的事，一会又想着事情失败，我被我老公打死的画面，还想着这件事被别人知道了会怎么在背后议论我这个恶毒的媳妇......

脑子里的想法实在太多了，以至于我迟迟下不了决心，到底该怎么办才好。

到最后，我还是没有动手。

我们两个过了一辈子，只有他动手的时候，我从来没碰过他一个手指头。

活到现在，想想自己当年的想法和做法，我觉得自己有点傻，有点亏，有点不值得。

我现在老了，干不动了，可头脑还是够用的，我总在想：如果当初我不心慈手软，总想着用自己的爱心去感化他，而是狠心管制他，那我家的日子会不会比现在好？

这是个永远都没有答案的疑问，日子过去了，永远都不会再重来，我后悔也好，不后悔也好，过去的日子就是过去了，我回不了头。

我老公一辈子都没学会怎么赚钱养家。

挣回来钱，他首先想到的，不是怎么养家，首先要做的是买好吃的喂饱肚子，买回来的东西要不马上吃，他就不高兴，不是说这个要坏了，就是那个放不住了（变质），什么时候吃到嘴什么时候消停。

我有时候想，一个家庭对人的影响真的很深、很远。

像我老公，从小缺少父母的关爱和培育，只靠着他奶奶的养育和“宠爱”，虽然也长大了，还成了家，可是该怎么养家，怎么教育子女，他脑海里完全没有这个概念，即便我多次在他身边提醒他、帮助他，他还是不开窍。

我们两口子就这样别别扭扭地过了大半辈子。

他总嫌弃我个子小、不识字，拿不出手，我呢，讨厌他不上进、爱虚荣、不顾家，彼此都没有足够的耐心去欣赏、引导对方，以至于到最后，我们之间因为经常性的争吵淡了感情，加上生活的负累，夫妻之间的爱几乎无存，有的也只是搭伙过日子的关系了。

可是，这世间，有多少夫妻到最后不是这样的状态呢。

结婚几十年还能恩爱如初的，我只见过那么一两对，大多数的夫妻都像我们这样，吵吵闹闹、嫌嫌弃弃。

不过，我们总算还有几个孩子。

每次他们放假回来，都为这个家带来不少久违的欢乐和幸福。

以前孩子小，我们也不管那么多，常常在孩子面前吵架，吓得孩子哇哇大哭。

现在他们大了，都飞出去了，一年到头难见一面，我们反而吵不动了，他们每次回来时，我俩开始心照不宣地扮演“和睦夫妻”，不为别的，就为让孩子们放心，也为了给他们留下个好的印象，将来能多回家几次。

孩子想要吃什么，再累也给办到，看到他们满足的笑脸，我的心比吃了蜜还甜。