有人说青春几年不过荒唐一场梦，年少的爱和恨都带着初出茅庐的勇气，有的人用爱在伤害，有的人用恨在相爱。

11

“青青姐，你的意思是说你总能在公司门口看到这个人是吗？”

“对啊，我一般来的晚，有时候他就坐在咱门口那个抽烟亭里，我刚开始以为是7楼的同事呢。”

“嗯，下次你再看到，给我打个电话呗。”

“哎？这是谁啊。”

“前男友。”

最近几个月我越来越常看到他，准确的说，是我的同事。

“小旬，你快下来。”

关了手机，我飞一样跑了下去，等电梯的过程我又一次无语着公司大楼电梯的上下逻辑。

等我赶到门口，我反而有些紧张，你有过极度紧张的那种感觉吗，手脚僵硬，心脏在胸腔起伏共鸣，清晰到和你的脚步声同步，世界没有任何杂音，只有你和你的心跳真切存在着。

“学长。”我的声音很小，甚至近乎怯懦。但他还是听到了，或者根本没听到我的声音，是听到了我的心跳，传说心脏跳动的声音主要依靠骨传导来穿声，所以无论声音多么有力，都只能听到自己的，但爱是有声的，为你而跳的声音是灵魂间的共鸣。

反正他转过身来，眼尾闪过一丝慌乱，他没有动，只是看着我，嘴唇惨白，我想，是北京的风太干了吧，但我没去过上海，不知道12月的上海是否温暖如春。

他不动，但我已经跑了过去，不知道为什么，这个动作，这个场景自然的仿佛早已演绎了千百回。

12

“小。。。”

他还没说完，我已经紧紧抱住了他冰凉的身体。

“额。”

他突然流了鼻血，脸色更差了。

“你怎么了？”

“北京太干了。”

“你，不是在家？”

“北京有个面试，在你们园区，没想动碰到你了，挺巧的。”

他礼貌的笑着，后退一步的动作耗尽了我最后的爱。

“嗯，面试怎么样。”冰冷的身体从我怀中消失，尴尬和羞辱直冲我的大脑，突然我觉得自己真的很低微，爱也不敢恨也不愿。

“还行吧，吃饭了吗？”

“吃了，我先回去了，后会有期。”

我逃跑了，做了一次逃兵，逃避可耻但有用，后来我无比后悔当时要面子的我，只顾着自己微薄的脸面，而忽视了他溃不成军的演技。

“你回来了？我刚才在窗户那看到你抱他？你们和好了？”

“啊，没，离别抱。”

“？”同事没再多问，后来青青姐和我说，我当时眉头紧锁的能夹死苍蝇。

13

北京的天气一直恨干燥，夏天都少雨，何况冬日。所以京城的雪景就更是难得，红砖绿瓦的东西城，高楼林立的朝阳，或者古今融合的海淀，盖上一层绵软的白色被子，连天气似乎都暖了起来，何况麻木的心。

日服一日重复的工作让我无暇忧伤，只是休息或者迷茫时会扯一扯那些爱和恨，反复咀嚼，再流几滴怅然的眼泪而已。我想，我已经不爱他了，甚至后退一步的礼貌让我有些恨。

我有很多人爱，也爱很多人，从不缺一个你。

“小旬？你看没看见，咱门口有一摊血，也不知道谁家搞的，又刚下完雪，怪瘆人的。”

邻居姐姐看我今天周六加班下班早，靠着门边和我闲聊，我记得她是做媒体的，上班不是很规律，但人很好，经常照顾我，她总说我除了上班，仿佛不像个活人，总神游又四体不勤。

“血？带我看看。”

进楼的门后面有一个死角，一些凌乱的脚印和一摊有些暗了的血。

“感觉有人在这里反复踩这些雪，这不会是人血吧。”

“快别说了，说的我慎得慌，快回家，我做了咖喱，一起吃。”

吃完饭，我暖洋洋的蜷缩在邻居姐姐的阳台沙发里，下雪后的天格外的蓝，天气回暖后小区里的人都开始活动，外面熙熙攘攘的人间烟火让我回想起那个关于“诅咒”的梦。

如此真实的生活怎么可能是假的呢，我除了间歇性的想事情会头疼，也没见有什么严重的病，何来“健康”一说。

传说人体的大脑会有一种保护机制，它会强迫你忘记不开心的事情，就像读书时，每次考完试大家对答案，我都不记得卷子上写了什么，可能我生来胆小，这个机制更严重罢了。那四年的日子或许就是我不愿回想的痛。

14

“我对面那对情侣是搬走了吗？”

因为我住的是酒店式公寓，是那种每一层都有长长的走廊，两侧都有房间的户型。

本来我对面住了一对情侣，每天饭店都能闻到饭菜的香甜，开关门时嬉闹